En pèlerinage de guérison

Pages du matin

Les lignes qui suivent sont un peu la suite de l'écriture de mes pages du matin. J'ai remplie mes trois pages en un tour de main, et j'ai l'impression que j'aurais pu en écrire au moins huit autres. Je ne sais pas trop par où commencer... La logique dicte que ce soit par le début, mais il se situe où?


Je pourrais évidemment commencer par parler de la grossesse de Fiston, et son accouchement. Je pense que j'en aurais pour très longtemps. Je me contenterai de l'essentiel : que j'étais un peu déprimée / abattue durant la grossesse, et j'ai refusé de me préparer adéquatement pour l'accouchement, parce que j'en avais peur. J'ai eu toutes les interventions que je ne voulais pas : infusion d'ocytocine (pour provoquer les contractions), péridurale, et pour couronner le tout, une césarienne. A suivi une période d'adaptation plutôt cahoteuse (pour ne pas dire chaotique), comprenant dépression post-partum / dépression moyenne, avec un diagnostique d'hypothyroïdie. Yeah! J'ai vécu les neuf premiers mois de vie de Fiston un peu sur les dents. C'est très... succins comme description, mais je garde pour plus tard cette partie de ma vie. Elle m'a beaucoup affecté, mais un peu moins que la portion travaille.

J'aurais peu à dire de l'ancienne compagnie pour laquelle je travaillais, sinon qu'au moment de célébrer mon premier anniversaire à son emploi, je commençais à mourir par en-dedans. Les raisons? J'ai existé trop fort. Je riais parfois trop fort. Je parlais trop. J'étais pas habituée à être dans un bureau. Je sortais tout juste de l'université, etc... J'ai été cassée, et je me suis dit qu'il valait mieux changé d'équipe. Entre temps, j'ai aussi fait une fausse couche. Ça contribue grandement à un moral d'enfer, et au maintient d'une humeur scandaleusement joyeuse! Dans la nouvelle équipe, ça allait plutôt bien. Bonne ambiance, travail relativement intéressant. Et soudain, paf!  Changement de patron (j'ai vraiment une chance incroyable... je pense que j'ai eu, dans la même année, 3 ½ patrons. ). À ce moment, j'ai été tenté par le poste vacant. J'ai songé sérieusement à appliquer,  mais à quoi bon postuler, si je dois quitter 6 mois plus tard pour un congé de maternité? Durant mon congé, j'ai tenté de me trouver un emploi plus près de chez moi. Sans trop de succès. Retour au travail. Changement de poste un peu après le retour. Nouveau chaos. En rafale : Chéri en arrêt de travail pendant un mois parce qu'il s'est cassé un orteil (et incapable de conduire, donc d'aller porter Fiston à la garderie), remplacement d'une collègue au travail qui est partie en congé de maladie (au départ pour trois semaines, mais j'ai appris par d'autres collègues que ça pourrait être plus long... Ce fut près de six semaines, je crois). En plus d'occuper mon propre poste, et un peu plus, parce qu'un des membre de l'équipe avait quitté. Combler le poste vacant fut long, et j'ai remplacé mon autre collègue jusqu'aux Fêtes. Au retour, je continue à occuper mon poste et demi, en plus,maintenant d'aider mon ancienne équipe, qui est débordé par la mise en place d'une nouvelle réglementation. Sans compter nos propres projets, et un manque de reconnaissance, qui a grandement contribué à alimenter une sorte de cynisme : à quoi bon en faire autant, si au fond, on est pris pour acquise, et que c'est même pas remarqué?

Le citron fût pressé, pendant plus de 6 mois, à 110 %. Je me suis contentée de faire une gastrite, histoire de vraiment (di)gérer tout ce stress. Et de continuer de mourir un peu plus...  J'avais découvert un peu plus tôt, par hasard, (Ah! voir que ça existe!) le site de super Susannah Conway, et son cours Unravelling. En même temps, j'ai retrouvé un carnet dans lequel j'écrivais au secondaire. J'ai été surprise (un peu négativement) de voir que ce que je pensais à ce moment n'était pas très différent de ce que je pensais, et de l'opinion que j'avais de moi à 15 ans. Douze années écoulées, et rien n'a changé mentalement? Ça m'a un peu, beaucoup énormément choquée. À ce moment là, j'ai pris la décision qu'à l'automne suivant, j'allais faire le cours Unravelling. Entre temps, j'ai continué à me chercher un autre emploi. Sans succès. J'ai passé, au fond, un peu plus de deux ans à tenter de me trouver un autre emploi...Je me suis aussi dit que j'allais profiter de cette période pour mettre cette infructueuse chasse sur la glace. J'allais prendre ces huit semaines pour MOI. Me (re)trouver, me soigner un peu, qui sait? Et on verra après. Peut-être que ça allait être plus facile d'écrire les $%?&*( lettres de présentation ?

Au terminus, avec une roue de vélo abandonnée

Je sais que c'est pas très joyeux tout ça, mais j'ai rarement vu quelqu'un en dépression l'air vraiment joyeux, et le coeur vivant, bondissant de bonheur et de foi dans l'existence...  Entre temps, avant de commencer mon cours, une amie a trouvé une série de romans pour ados qui m'a permis de me rappeler un intérêt que j'avais à l'adolescence. Avec Unravelling, j'ai commencé la résurrection de mon coeur. Je le sentais moins mort, mais pas encore en vie. À travers les ateliers et thèmes proposés, j'ai pris conscience, en prenant notamment des photos de mes pieds que je marchais exclusivement sur des surfaces dures : ciment, asphalte, plancher de bois... Ce qui m'a fait réaliser que le sol sur lequel je marche n'est peut être que le reflet de mon attitude face à moi-même : des sols durs, une dureté implacable envers moi-même, envers ce que je pense devoir être. Je me suis promis de tenter la clémence. 

Par la suite, j'ai fait Artist's Way, de Julia Cameron, avec des femmes rencontrées l'automne précédent. J'ai continué le cheminement. Je me suis trouvé un nouvel objectif de carrière. Je sais (enfin) ce que je veux faire de ma vie.J'adore tout à fait cette nouvelle direction, et j'ai vraiment hâte de la concrétiser davantage dans ma vie. À travers toute cette renaissance, j'ai pris conscience qu'une partie de moi est tout à fait malmenée, et c'est ma féminité (j'ai comme un frétillement de malaise en écrivant le mot). En prenant conscience de cet état, je me suis interrogée sur ce que représentait la féminité pour moi, et les images que ça évoquait en moi. J'ai été surprise du résultat. Disons que c'est pas toujours positif. Ajout à la liste de chose à travailler...

À travers tout ça, j'ai reçu des soins de Reiki de la part de mon papa, avant d'être initiée. Après le dernier traitement que j'ai reçu, j'ai pris conscience que ce n'était plus les mêmes sensations que j'avais lors de mes traitements. Au début, c'était agité, comme si l'énergie pouvait ENFIN circuler parce que les tensions et blocages s'enlevaient, que je pouvais prendre la place dans mon corps. Maintenant, c'est plus doux. Les tensions ne sont plus les mêmes, ou si faibles... C'est beaucoup plus... serein!

Tout ce chemin sinueux pour en arriver là : ce matin, en écrivant, j'ai réalisé la profondeur du non-amour que je me portais. Passé et actuel. En ce moment, les choses vont bien.  Je ne peux pas dire que je suis guérie, et que mon amour-propre est tout à fait magnifique. Je tente la clémence et la douceur face à moi-même et mes pensées auto-destructrices... Il y a des jours où je me sens abattue par la quantité de choses que je veux/devrais travailler, alors que mon univers s'élargit de façon exponentielle, mais que moi, je bouge à la vitesse d'un escargot (et encore!). Je ne peux pas dire que je suis, en ce moment, tel que je voudrais l'être (qui l'est?). Mais cette semaine, j'ai eu le sentiment d'avoir passé au travers un deuil. Celui de l'accouchement raté de Fiston. Depuis mars dernier, la douleur s'amenuise. Cette semaine, la boucle a été bouclé. J'ai tourné la page. La peine reste, mais elle est acceptée. (Je crois?) À coup de lecture et de larmes (pas du tout acceptées. Mais il fallait qu'elles sortent. Dieu ce que je déteste pleurer!). Et c'est ce qui m'a permis aussi de constater à quel point j'avais évolué. Je ne sais pas si je suis de retour au même point qu'à 15 ans... Je pense l'avoir dépassé... Mes perceptions de moi-même et de ce que je vis ont changées. En  bien.

Un point de coché sur la très longue liste de choses que j'aimerais changer/travailler... Ah la la!

Dans un jardin près de chez moi

J'ai mis trois ans pour en arriver là. La route est encore longue. J'ai le sentiment d'avoir fini une partie du désherbage de mon jardin intérieur. C'est un travail perpétuel... Au moins, maintenant, je peux voir les fleurs de mon, ou commencer à rêver à celles que je veux y voir.